Родом из детства
12 мин чтения
Родом из детства

Что такое родовой сценарий и как он может мешать в создании семьи

Вы не задумывались над тем, почему люди порой раз за разом попадают в одни и те же ситуации? Выходят замуж исключительно за алкоголиков, либо несколько поколений одной семьи поздно женятся? Кто-то назовёт это кармой или проклятием. Психологи называют это родовыми сценариями — и учат, как с ними работать. Интернет пестрит тренингами, обещающими раз и навсегда избавиться от родового проклятия. Но, прежде чем отдавать немалые деньги за столь громкие обещания, советуем сперва разобраться в том, что это такое — родовые сценарии, и как эффективно избавиться от тяжёлого наследства, доставшегося от родителей.

Что такое родовой сценарий и как он работает?

Все мы родом из детства. Родители передают нам не только первичные знания об окружающем мире, но и свой взгляд на жизнь, отношение к ней. Во многом мы копируем их поведение, либо же поступаем с точностью до наоборот.

Владислава Гринвальд, главный методолог PBS Pride, психолог рассказывает:

Мы всегда делаем то, чему нас научили в детстве, человек наблюдает тот или иной принцип поведения в родительской семье и привносит эту модель в свою семью. Так запускается программа —  установка, которая передаётся по материнской или по отцовской линии. Это и называется родовым сценарием.

Мы все заложники этих шаблонов, но у кого-то хватает сил осознать, что его собственные отношения начинают отыгрываться по чьему-то сценарию. Почему так происходит? Просто в своё время никто не показал, не научил. Причём это бывает как благодаря, так и вопреки. Но это единый процесс в рамках одной системы родительских сценариев.

Как правило, психолог всегда начинает работу с вопроса: «А что происходило у вас в семье, когда вы были детьми?». Осознание происходящего в нескольких поколениях одной семьи даёт глубинные ответы на вопрос, что происходит сейчас в твоей жизни. Часто бывает, что женщины выбирают себе в мужья алкоголиков — точно так же, как когда-то их мамы. Но ведь никто не хочет по доброй воле связывать свою жизнь с зависимым человеком. Почему же так получается?

В семье — пьющий отец. Девочка может получить установку встретить мужчину, который не пьёт: разумеется, это будет целенаправленно, потому что ей не нравится опыт из детства, и она ищет мужчину не пьющего. Но на деле часто жизнь складывается так, что у неё в результате окажется муж-алкоголик, или даже несколько мужей. Это происходит неосознанно, по той простой причине, что у девушки есть опыт общения только с пьяными мужчинами на примере своего отца. Каждый вечер, когда её папа приходил домой в подпитии, мама встречала его скалкой. Но как быть с мужчиной, который приходит домой трезвым — такого примера у неё нет, девушку этому никто не научил. Даже если избранник при знакомстве не пил, своим неосознанным поведением женщина может скорректировать его поведение таким образом, что он рано или поздно приложится к бутылке.

Алёна Никольская, психолог и шеф-коуч

Сценарии могут перейти по наследству не только от мамы и папы, но и от бабушек, дедушек или даже от далёких предков. Если в семье был известный человек, победитель, гордость рода — о котором в семье все говорят с придыханием — то ребенку, у которого нет склонности к лидерству, если он интроверт, к примеру, будет сложно жить с таким «бременем героев.

Он не готов скакать с шашкой наголо, как его доблестный предок. Но от него требуют соответствовать статусу семьи. И он может стать изгоем в ней. Не выдержав такой прессинг, человек уходит в зависимости — алкоголь, наркотики, любые вещи, позволяющие сбросить ему психологическое напряжение. Страх, что семья или общество его не примут — один из самых страшных для любого человека.

Какие бывают сценарии?

«Саму идею сценариев привнёс в психологию американский психолог и психиатр Эрик Берн, родоначальник трансакционного анализа», — рассказывает Никольская. Тогда же и появилось понятие о жизненных сценариях, по которым люди проживают свою судьбу.

Все сценарии формируются в детстве. Их очень много: женские, мужские… вкратце их можно разделить их на 4 группы, в зависимости от отношения к себе и к миру.

Самый лучший сценарий звучит так: я хороший и мир хороший, со мной всё хорошо, а если что-то не получается — нужно постараться и попробовать завтра. Мир вокруг тоже хороший, есть люди разные, конечно, но я выбираю тех, с кем мне приятно.

Следующий сценарий: я хороший, а мир — нет. Человек живёт с убеждением, что он самый лучший и всегда прав, но люди вокруг — либо тупые, либо нечестные, либо ещё что-то. В таком случае человек всегда прогнозирует и находит подтверждение своего убеждения, что все вокруг плохие.

Третий сценарий:  я не хороший, а с миром всё в порядке. Такой человек постоянно жалеет себя, сравнивает себя с окружающими, завидует в чём-то. Когда у него что-то не складывается, он жалуется, но не меняет себя, мол, что с меня взять.

Последний, самый депрессивный сценарий, выглядит так: я плохой и мир тоже. Это абсолютная неуверенность в собственных силах и в том, что что-то вокруг можно изменить в лучшую сторону.

И все сценарии из каждой группы имеют свои корни в нашем детстве.

Приговор судьбы или осознанный выбор?

По мнению Наталии Малаховой, системного семейного психолога и медиатора семейных конфликтов, все мы неосознанно воспроизводим родительские установки. На её взгляд, тема так называемых родительских сценариев стала очень популярной, хотя в научной психологии пока не накоплен достаточный валидный опыт по этой теме. Как бы там ни было, сценарии — можно назвать их установками — работают не напрямую: если в вашей семье по женской линии все разводились, это вовсе не означает, что вас тоже ожидает развод. Ведь каждый человек, находясь в рамках своей семейной системы, делает собственные выводы.

Многие вещи нами не осознаются. В чем задача психолога? Помочь вам осознать свои базовые схемы и понять, какие эффективны для вас, а какие мешают в вашей собственной жизни. Например, ваша мама страдала, была в жертвенных отношениях. Вы решаете: «я так жить никогда не буду». Но получится, что вы выберете мужчину, которого нужно будет долго завоевывать или который будет холоден в эмоциональном плане — эдакий Печорин. Сценарии, безусловно, работают, но не напрямую. Вы можете взять и отцовский сценарий. У вас в конечном счёте может быть совсем другая схема поведения, но семья, в которой вы выросли, безусловно, имеет к вам прямое отношение всегда. И базовые вещи формируются в детстве. Как нас приучали к горшку, как отлучали от груди — это, по Фрейду, сильно влияет на выбор уже во взрослой жизни и на то, как мы  выстраиваем  свои собственные логики.

Кроме того, отмечает Малахова, на нашу жизнь влияет и внешнее окружение. Например, в жизни каждого человека случаются классические кризисы. Самый первый и очень важный — подростковый. В этом возрасте ребёнку важно признание сверстников — с кем он дружит, либо наоборот, не дружит. И порой признание со стороны друзей может компенсировать какие-то родительские установки.

Отыгрывание сценариев может идти и по обратному принципу. Например, строгие родители все запрещали своей дочери, рассказывает Владислава Гринвальд. Она выросла — и решает, что своему ребенку всё будет разрешать.

Сейчас в России много таких свободных, отпущенных детей. Это болезненная тема для всех сторон — ко мне приходит очень много мам, дети которых в 7-8 лет в школе подвергаются абсолютно неконтролируемому поведению со стороны сверстников. Когда пытаются решить вопрос с мамами таких ребят, они говорят: такого не может быть, мой мальчик рос в любви и заботе, ему всё разрешали… а он неуправляемый вообще никем. Это тоже антисценарии, которые повторяются из поколения в поколение. Раньше детям старались прививать какие-то базовые элементы воспитания в рамках системы, было неприлично делать что-то, выступать за границы норм. Теперь это поколение вырвалось на свободу и разрешает детям всё.

Когда сценарии мешают создать семью

Установки, неосознанно принятые от родителей, могут мешать устроить личное счастье. Например, если вы выросли в семье, где  растили детей без мужчин, внутри вас будет заложена базовая идея, что все мужчины не верны. Или вы выросли в семье, где мужчин не было по другим причинам, например, тяжёлое наследие Великой отечественной Войны.

Все поведенческие схемы, если не было мужчины в семье или рядом (дедушки, соседи) закладываются так, что девочки становятся очень сильными. Может быть страх выбирать мужчину — девушка будет перебирать их, но ни на ком не останавливаться, а при переходе к ключевой стадии развития отношений будет подсознательно вести себя так, что отношения разрушатся. Позиция «Чтобы мне не стало больно — я сама всё разрушу». И посыл, что это с мужчинами что-то не так. И подсознательно она будет искать подтверждение своей базовой идее, что все мужчины не верны.

Что происходит с теми, кто боится создать семью? Как рассказала «Семье 3.0» психолог и консультант в сфере личностного роста Татьяна Образцова, чаще всего за этим стоит страх предательства.

Допустим, мужчина видел, что в семье, где он рос, не было уважения, случались драки, кто-то изменял или пил. Для ребёнка огромная травма, когда родители ссорятся или разводятся. По сути, вся наша жизнь — родом из детства. В отношениях с родителями мы репетируем свои собственные будущие сценарии. Это находит отношение во всём: и в ведении бизнеса, и в обустройстве дома, и в создании семьи, в общении с коллегами... если мы не прошли через эти страхи из детства — нам в будущем станет сложнее.



Как понять, что ты в сценарии, и можно ли от него избавиться?

Часто на приёме у психолога люди говорят следующую фразу: в моей жизни что-то не так, и я начинаю понимать, что веду себя так же, как моя мама. Но я так не хочу. Это часто повод прийти к психологу и постараться разрешить проблему.

Владислава Гринвальд:

Всё начинается с осознания. Чаще всего имеющиеся сценарии мы отыгрываем в первых отношениях, пока не накоплен личный жизненный опыт. Итак, первый сценарий мы отыграли. А потом у нас хватает осознанности понять: что-то идёт не так. Сказываются и личный опыт, и накопленные знания о мире и об отношениях… в этот момент есть возможность этот сценарий переиграть.

Случай из практики: молодая женщина выгнала своего сына из дома. Выяснилось, что и с ней родители поступили схожим образом — в 18 лет они поставили ей ультиматум: либо ты следуешь определённым правилам, принятым в семье, либо… Девушка ушла из дома и потом много лет рассказывала всем друзьям, какие у неё плохие родители и как ужасно они с ней поступили.

Осознала ли женщина, что попала в сценарий? На вопрос, почему она фактически выгнала своего сына на улицу, у неё был ответ: да, со мной поступили ужасно, но ведь ничего плохого не случилось, я выросла хорошим и успешным человеком, пусть и из сына что-то дельное получится. Но на самом деле, говорит Гринвальд, так произошло по той причине, что у девушки не было знаний о том, что делать с ребенком после 18 лет. У неё просто закончилась родительская программа, ведь, что дать своему сыну после совершеннолетия, она просто не знает. И, соответственно, не может до конца осознать конфликт и разрешить его.

Убрать негативные установки не так-то просто, ведь решение задачи часто не лежит в осознанной плоскости, но возможно. Осознавая проблему, человек задумывается, что, вроде, и хочет действовать не так, как его мама, или бабушка, или отец. Но на деле что-то не получается. Разобраться, что именно не так, поможет хороший психолог.

Наталия Малахова:

Советую не обращаться к тем, кто предлагает быстрое решение проблемы и избавление от сценариев за короткий срок. Психологу понадобится около 8-10 сеансов, чтобы выяснить глубинные причины и помочь изменить мышление не ситуативно, а кардинально. Главное — найти, что за идея такая сидит внутри вас, которая не даёт вам измениться и жить так, как вы хотите. Это сложно увидеть самостоятельно, ведь представление нас о нас самих преломляется через собственное мнение о себе, в чём-то мы просто боимся себе признаться. Психологу тоже не сразу обо всём говорят, но это вопрос доверия. Когда контакт установится, работа пойдёт быстрее. Любой сценарий нужно сперва осознать, а затем отлавливать его в поведении, и только после этого менять.

Как не передать детям свои сценарии?

Когда родители во всём поддерживают своего ребёнка, дают ему волю на выражение чувств, в том числе и негативных — в этом случае ребёнок растет полноценным. Если у него что-то не получается — родители говорят ему: ты попробуешь завтра, и все получится, а я буду с тобой и поддержу тебя. Если с ребенком считаются, уважают его, то у него будет заложен самый правильный сценарий — что и я хороший, и мир вокруг тоже, рассказывает Алёна Никольская.

Но, если родители постоянно сравнивают его с другими детьми, причём не в его пользу — реализуется третий сценарий. Последний сценарий закладывается тогда, когда родители не видят, не замечают своего ребенка или он растёт в сложных условиях. Особенно это может проявляться в лоскутных семьях, когда ребенок входит в конфликт с отчимом или мачехой, или вырос в детдоме — поскольку там не закладываются базовые понятия безопасности, крайне важной для формирования психики.

С похвалами тоже можно совершить ошибку, считает психолог. Например, когда ребёнка хвалят только за то, что он делает не для себя, а для кого-то. Перевёл бабушку через дорогу — это замечательно, можно похвалить ребёнка за то, что он увидел опасность, оценил все риски, помог человеку и поэтому он молодец, а можно невольно внушить ему мысль, что он хороший только тогда, когда делает что-то исключительно для других.

Чтобы не сформировать у ребёнка негативных сценариев — его необходимо поддерживать и слушать, быть с ним одним большим сердцем. Общаясь с ребенком, нужно максимально быть с ним рядом, не отвечать механически. Ведь когда ребёнка не слышат, он куда вернее уйдёт в какие-то зависимости. Важны не оценки у ребенка в школе, а то, комфортно ли ему там, насколько он социализирован — школа ведь не столько даёт знания, сколько  учит быть в обществе, коммуницировать с людьми.

Можно ли обратить сценарии в плюс?

Сценарии не берутся из ниоткуда, считает Владислава Гринвальд. Когда-то они помогли предыдущим поколениям людей выжить.

Яркий пример — когда во время войны женщины тащили все на себе, появилась родовая программа, что я всё могу сама, а мужчина… лишь бы был какой-нибудь. Но у последующего поколения этот сценарий остался. Сейчас и мужчин, вроде, хватает, но даже второе послевоенное поколение девушек по-прежнему всё тянет — как и мама когда-то. И мужчина думает: «Я ведь должен быть кормильцем, а раз ты всё сама — то зачем я тебе нужен? Да, такая женщина раньше выигрывала, но в нынешних условиях её дочка уже неэффективна. Так что, тот или иной сценарий может быть полезен в определённых условиях.

Действительно, само слово «сценарий» звучит как негатив,  потому что воспринимается как программа, навязанная извне. Но если говорить о традициях — а ведь они тоже передаются от поколения к поколению — то это воспринимается уже как что-то хорошее.

Сценарий — навязанная история, от которой ты не можешь отойти. Если ты начнёшь играть другую роль в системе семьи — родители могут перестать тебя воспринимать и даже исключить из системы вовсе. А родовая традиция — ты их можешь принять, а можешь и нет: дело добровольное. И традиции в большой степени помогали выживать и передавать знания будущим поколениям. Сделать сценарии хорошими очень просто: все хорошее должно передаваться осознанно и добровольно.

Опыт предков, пусть даже негативный, не повод отказываться от него, считает Татьяна Образцова. Принятие всех своих родственников со всеми их проблемами и трудностями, но так, что они больше не влияют на твою жизнь негативно — это даёт человеку силу.

Один мой клиент поставил цель зарабатывать несколько миллионов в год. Но на пути к своей мечте он столкнулся с препятствием: в детстве он не нашел диалог с мамой, порой боялся ей что-то сказать. И это стало мешать ему в его взрослой жизни. После того, как он прошёл через эти страхи, он смог выстраивать отношения с коллегами по бизнесу более эффективно. Теперь я уверена, что его первый миллион не за горами. Страхи могут быть разные. Это может быть и папа, и дядя, и дедушка. Если есть обиды к ним или ненависть — это нарушение базового принципа жизни. Но когда ты вошел в состояние нейтральности и любви — которая, как известно, все исцеляет — ты смотришь на весь свой род с уважением и непредвзято, это освобождает тебя. И тогда ты начинаешь брать от них только лучшее.

Если у Вас возник вопрос по материалу, то Вы можете задать его специальной рубрике Задать вопрос Спецпроект: Семья 3.0 — Гражданский брак в России «за» и «против» Далее в рубрике Спецпроект: Семья 3.0 — Гражданский брак в России «за» и «против»Можно ли считать семьёй тех, кто не регистрирует брак, и почему эта тема важна для современной России? Читайте в рубрике В Москве соберутся ведущие лидеры бизнеса в России20-21 июня в Vegas City Hall пройдет Synergy Executive Forum В Москве соберутся ведущие лидеры бизнеса в России
Комментарии
Авторизуйтесь чтобы оставлять комментарии.
Загрузка...
История, политика и наука с её дронами-убийцами
Читайте ежедневные материалы на гуманитарные темы. Подпишитесь на «Русскую планету» в соцсетях
Каждую пятницу мы будем присылать вам сборник самых важных
и интересных материалов за неделю. Это того стоит.
Закрыть окно Вы успешно подписались на еженедельную рассылку лучших статей. Спасибо!