Родом из детства
Мы всегда делаем то, чему нас научили в детстве, человек наблюдает тот или иной принцип поведения в родительской семье и привносит эту модель в свою семью. Так запускается программа — установка, которая передаётся по материнской или по отцовской линии. Это и называется родовым сценарием.
Мы все заложники этих шаблонов, но у кого-то хватает сил осознать, что его собственные отношения начинают отыгрываться по чьему-то сценарию. Почему так происходит? Просто в своё время никто не показал, не научил. Причём это бывает как благодаря, так и вопреки. Но это единый процесс в рамках одной системы родительских сценариев.
В семье — пьющий отец. Девочка может получить установку встретить мужчину, который не пьёт: разумеется, это будет целенаправленно, потому что ей не нравится опыт из детства, и она ищет мужчину не пьющего. Но на деле часто жизнь складывается так, что у неё в результате окажется муж-алкоголик, или даже несколько мужей. Это происходит неосознанно, по той простой причине, что у девушки есть опыт общения только с пьяными мужчинами на примере своего отца. Каждый вечер, когда её папа приходил домой в подпитии, мама встречала его скалкой. Но как быть с мужчиной, который приходит домой трезвым — такого примера у неё нет, девушку этому никто не научил. Даже если избранник при знакомстве не пил, своим неосознанным поведением женщина может скорректировать его поведение таким образом, что он рано или поздно приложится к бутылке.
Сценарии могут перейти по наследству не только от мамы и папы, но и от бабушек, дедушек или даже от далёких предков. Если в семье был известный человек, победитель, гордость рода — о котором в семье все говорят с придыханием — то ребенку, у которого нет склонности к лидерству, если он интроверт, к примеру, будет сложно жить с таким «бременем героев.
Он не готов скакать с шашкой наголо, как его доблестный предок. Но от него требуют соответствовать статусу семьи. И он может стать изгоем в ней. Не выдержав такой прессинг, человек уходит в зависимости — алкоголь, наркотики, любые вещи, позволяющие сбросить ему психологическое напряжение. Страх, что семья или общество его не примут — один из самых страшных для любого человека.
Многие вещи нами не осознаются. В чем задача психолога? Помочь вам осознать свои базовые схемы и понять, какие эффективны для вас, а какие мешают в вашей собственной жизни. Например, ваша мама страдала, была в жертвенных отношениях. Вы решаете: «я так жить никогда не буду». Но получится, что вы выберете мужчину, которого нужно будет долго завоевывать или который будет холоден в эмоциональном плане — эдакий Печорин. Сценарии, безусловно, работают, но не напрямую. Вы можете взять и отцовский сценарий. У вас в конечном счёте может быть совсем другая схема поведения, но семья, в которой вы выросли, безусловно, имеет к вам прямое отношение всегда. И базовые вещи формируются в детстве. Как нас приучали к горшку, как отлучали от груди — это, по Фрейду, сильно влияет на выбор уже во взрослой жизни и на то, как мы выстраиваем свои собственные логики.
Сейчас в России много таких свободных, отпущенных детей. Это болезненная тема для всех сторон — ко мне приходит очень много мам, дети которых в 7-8 лет в школе подвергаются абсолютно неконтролируемому поведению со стороны сверстников. Когда пытаются решить вопрос с мамами таких ребят, они говорят: такого не может быть, мой мальчик рос в любви и заботе, ему всё разрешали… а он неуправляемый вообще никем. Это тоже антисценарии, которые повторяются из поколения в поколение. Раньше детям старались прививать какие-то базовые элементы воспитания в рамках системы, было неприлично делать что-то, выступать за границы норм. Теперь это поколение вырвалось на свободу и разрешает детям всё.
Допустим, мужчина видел, что в семье, где он рос, не было уважения, случались драки, кто-то изменял или пил. Для ребёнка огромная травма, когда родители ссорятся или разводятся. По сути, вся наша жизнь — родом из детства. В отношениях с родителями мы репетируем свои собственные будущие сценарии. Это находит отношение во всём: и в ведении бизнеса, и в обустройстве дома, и в создании семьи, в общении с коллегами... если мы не прошли через эти страхи из детства — нам в будущем станет сложнее.
Всё начинается с осознания. Чаще всего имеющиеся сценарии мы отыгрываем в первых отношениях, пока не накоплен личный жизненный опыт. Итак, первый сценарий мы отыграли. А потом у нас хватает осознанности понять: что-то идёт не так. Сказываются и личный опыт, и накопленные знания о мире и об отношениях… в этот момент есть возможность этот сценарий переиграть.
Случай из практики: молодая женщина выгнала своего сына из дома. Выяснилось, что и с ней родители поступили схожим образом — в 18 лет они поставили ей ультиматум: либо ты следуешь определённым правилам, принятым в семье, либо… Девушка ушла из дома и потом много лет рассказывала всем друзьям, какие у неё плохие родители и как ужасно они с ней поступили.
Советую не обращаться к тем, кто предлагает быстрое решение проблемы и избавление от сценариев за короткий срок. Психологу понадобится около 8-10 сеансов, чтобы выяснить глубинные причины и помочь изменить мышление не ситуативно, а кардинально. Главное — найти, что за идея такая сидит внутри вас, которая не даёт вам измениться и жить так, как вы хотите. Это сложно увидеть самостоятельно, ведь представление нас о нас самих преломляется через собственное мнение о себе, в чём-то мы просто боимся себе признаться. Психологу тоже не сразу обо всём говорят, но это вопрос доверия. Когда контакт установится, работа пойдёт быстрее. Любой сценарий нужно сперва осознать, а затем отлавливать его в поведении, и только после этого менять.
Но, если родители постоянно сравнивают его с другими детьми, причём не в его пользу — реализуется третий сценарий. Последний сценарий закладывается тогда, когда родители не видят, не замечают своего ребенка или он растёт в сложных условиях. Особенно это может проявляться в лоскутных семьях, когда ребенок входит в конфликт с отчимом или мачехой, или вырос в детдоме — поскольку там не закладываются базовые понятия безопасности, крайне важной для формирования психики.
С похвалами тоже можно совершить ошибку, считает психолог. Например, когда ребёнка хвалят только за то, что он делает не для себя, а для кого-то. Перевёл бабушку через дорогу — это замечательно, можно похвалить ребёнка за то, что он увидел опасность, оценил все риски, помог человеку и поэтому он молодец, а можно невольно внушить ему мысль, что он хороший только тогда, когда делает что-то исключительно для других.
Чтобы не сформировать у ребёнка негативных сценариев — его необходимо поддерживать и слушать, быть с ним одним большим сердцем. Общаясь с ребенком, нужно максимально быть с ним рядом, не отвечать механически. Ведь когда ребёнка не слышат, он куда вернее уйдёт в какие-то зависимости. Важны не оценки у ребенка в школе, а то, комфортно ли ему там, насколько он социализирован — школа ведь не столько даёт знания, сколько учит быть в обществе, коммуницировать с людьми.
Яркий пример — когда во время войны женщины тащили все на себе, появилась родовая программа, что я всё могу сама, а мужчина… лишь бы был какой-нибудь. Но у последующего поколения этот сценарий остался. Сейчас и мужчин, вроде, хватает, но даже второе послевоенное поколение девушек по-прежнему всё тянет — как и мама когда-то. И мужчина думает: «Я ведь должен быть кормильцем, а раз ты всё сама — то зачем я тебе нужен? Да, такая женщина раньше выигрывала, но в нынешних условиях её дочка уже неэффективна. Так что, тот или иной сценарий может быть полезен в определённых условиях.
Действительно, само слово «сценарий» звучит как негатив, потому что воспринимается как программа, навязанная извне. Но если говорить о традициях — а ведь они тоже передаются от поколения к поколению — то это воспринимается уже как что-то хорошее.
Сценарий — навязанная история, от которой ты не можешь отойти. Если ты начнёшь играть другую роль в системе семьи — родители могут перестать тебя воспринимать и даже исключить из системы вовсе. А родовая традиция — ты их можешь принять, а можешь и нет: дело добровольное. И традиции в большой степени помогали выживать и передавать знания будущим поколениям. Сделать сценарии хорошими очень просто: все хорошее должно передаваться осознанно и добровольно.
Один мой клиент поставил цель зарабатывать несколько миллионов в год. Но на пути к своей мечте он столкнулся с препятствием: в детстве он не нашел диалог с мамой, порой боялся ей что-то сказать. И это стало мешать ему в его взрослой жизни. После того, как он прошёл через эти страхи, он смог выстраивать отношения с коллегами по бизнесу более эффективно. Теперь я уверена, что его первый миллион не за горами. Страхи могут быть разные. Это может быть и папа, и дядя, и дедушка. Если есть обиды к ним или ненависть — это нарушение базового принципа жизни. Но когда ты вошел в состояние нейтральности и любви — которая, как известно, все исцеляет — ты смотришь на весь свой род с уважением и непредвзято, это освобождает тебя. И тогда ты начинаешь брать от них только лучшее.
