Родом из детства
Родом из детства

Что такое родовой сценарий и как он может мешать в создании семьи

Вы не задумывались над тем, почему люди порой раз за разом попадают в одни и те же ситуации? Выходят замуж исключительно за алкоголиков, либо несколько поколений одной семьи поздно женятся? Кто-то назовёт это кармой или проклятием. Психологи называют это родовыми сценариями — и учат, как с ними работать. Интернет пестрит тренингами, обещающими раз и навсегда избавиться от родового проклятия. Но, прежде чем отдавать немалые деньги за столь громкие обещания, советуем сперва разобраться в том, что это такое — родовые сценарии, и как эффективно избавиться от тяжёлого наследства, доставшегося от родителей.

Что такое родовой сценарий и как он работает?

Все мы родом из детства. Родители передают нам не только первичные знания об окружающем мире, но и свой взгляд на жизнь, отношение к ней. Во многом мы копируем их поведение, либо же поступаем с точностью до наоборот.

Владислава Гринвальд, главный методолог PBS Pride, психолог рассказывает:

Мы всегда делаем то, чему нас научили в детстве, человек наблюдает тот или иной принцип поведения в родительской семье и привносит эту модель в свою семью. Так запускается программа —  установка, которая передаётся по материнской или по отцовской линии. Это и называется родовым сценарием.

Мы все заложники этих шаблонов, но у кого-то хватает сил осознать, что его собственные отношения начинают отыгрываться по чьему-то сценарию. Почему так происходит? Просто в своё время никто не показал, не научил. Причём это бывает как благодаря, так и вопреки. Но это единый процесс в рамках одной системы родительских сценариев.

Как правило, психолог всегда начинает работу с вопроса: «А что происходило у вас в семье, когда вы были детьми?». Осознание происходящего в нескольких поколениях одной семьи даёт глубинные ответы на вопрос, что происходит сейчас в твоей жизни. Часто бывает, что женщины выбирают себе в мужья алкоголиков — точно так же, как когда-то их мамы. Но ведь никто не хочет по доброй воле связывать свою жизнь с зависимым человеком. Почему же так получается?

В семье — пьющий отец. Девочка может получить установку встретить мужчину, который не пьёт: разумеется, это будет целенаправленно, потому что ей не нравится опыт из детства, и она ищет мужчину не пьющего. Но на деле часто жизнь складывается так, что у неё в результате окажется муж-алкоголик, или даже несколько мужей. Это происходит неосознанно, по той простой причине, что у девушки есть опыт общения только с пьяными мужчинами на примере своего отца. Каждый вечер, когда её папа приходил домой в подпитии, мама встречала его скалкой. Но как быть с мужчиной, который приходит домой трезвым — такого примера у неё нет, девушку этому никто не научил. Даже если избранник при знакомстве не пил, своим неосознанным поведением женщина может скорректировать его поведение таким образом, что он рано или поздно приложится к бутылке.

Алёна Никольская, психолог и шеф-коуч

Сценарии могут перейти по наследству не только от мамы и папы, но и от бабушек, дедушек или даже от далёких предков. Если в семье был известный человек, победитель, гордость рода — о котором в семье все говорят с придыханием — то ребенку, у которого нет склонности к лидерству, если он интроверт, к примеру, будет сложно жить с таким «бременем героев.

Он не готов скакать с шашкой наголо, как его доблестный предок. Но от него требуют соответствовать статусу семьи. И он может стать изгоем в ней. Не выдержав такой прессинг, человек уходит в зависимости — алкоголь, наркотики, любые вещи, позволяющие сбросить ему психологическое напряжение. Страх, что семья или общество его не примут — один из самых страшных для любого человека.

Какие бывают сценарии?

«Саму идею сценариев привнёс в психологию американский психолог и психиатр Эрик Берн, родоначальник трансакционного анализа», — рассказывает Никольская. Тогда же и появилось понятие о жизненных сценариях, по которым люди проживают свою судьбу.

Все сценарии формируются в детстве. Их очень много: женские, мужские… вкратце их можно разделить их на 4 группы, в зависимости от отношения к себе и к миру.

Самый лучший сценарий звучит так: я хороший и мир хороший, со мной всё хорошо, а если что-то не получается — нужно постараться и попробовать завтра. Мир вокруг тоже хороший, есть люди разные, конечно, но я выбираю тех, с кем мне приятно.

Следующий сценарий: я хороший, а мир — нет. Человек живёт с убеждением, что он самый лучший и всегда прав, но люди вокруг — либо тупые, либо нечестные, либо ещё что-то. В таком случае человек всегда прогнозирует и находит подтверждение своего убеждения, что все вокруг плохие.

Третий сценарий:  я не хороший, а с миром всё в порядке. Такой человек постоянно жалеет себя, сравнивает себя с окружающими, завидует в чём-то. Когда у него что-то не складывается, он жалуется, но не меняет себя, мол, что с меня взять.

Последний, самый депрессивный сценарий, выглядит так: я плохой и мир тоже. Это абсолютная неуверенность в собственных силах и в том, что что-то вокруг можно изменить в лучшую сторону.

И все сценарии из каждой группы имеют свои корни в нашем детстве.

Приговор судьбы или осознанный выбор?

По мнению Наталии Малаховой, системного семейного психолога и медиатора семейных конфликтов, все мы неосознанно воспроизводим родительские установки. На её взгляд, тема так называемых родительских сценариев стала очень популярной, хотя в научной психологии пока не накоплен достаточный валидный опыт по этой теме. Как бы там ни было, сценарии — можно назвать их установками — работают не напрямую: если в вашей семье по женской линии все разводились, это вовсе не означает, что вас тоже ожидает развод. Ведь каждый человек, находясь в рамках своей семейной системы, делает собственные выводы.

Многие вещи нами не осознаются. В чем задача психолога? Помочь вам осознать свои базовые схемы и понять, какие эффективны для вас, а какие мешают в вашей собственной жизни. Например, ваша мама страдала, была в жертвенных отношениях. Вы решаете: «я так жить никогда не буду». Но получится, что вы выберете мужчину, которого нужно будет долго завоевывать или который будет холоден в эмоциональном плане — эдакий Печорин. Сценарии, безусловно, работают, но не напрямую. Вы можете взять и отцовский сценарий. У вас в конечном счёте может быть совсем другая схема поведения, но семья, в которой вы выросли, безусловно, имеет к вам прямое отношение всегда. И базовые вещи формируются в детстве. Как нас приучали к горшку, как отлучали от груди — это, по Фрейду, сильно влияет на выбор уже во взрослой жизни и на то, как мы  выстраиваем  свои собственные логики.

Кроме того, отмечает Малахова, на нашу жизнь влияет и внешнее окружение. Например, в жизни каждого человека случаются классические кризисы. Самый первый и очень важный — подростковый. В этом возрасте ребёнку важно признание сверстников — с кем он дружит, либо наоборот, не дружит. И порой признание со стороны друзей может компенсировать какие-то родительские установки.

Отыгрывание сценариев может идти и по обратному принципу. Например, строгие родители все запрещали своей дочери, рассказывает Владислава Гринвальд. Она выросла — и решает, что своему ребенку всё будет разрешать.

Сейчас в России много таких свободных, отпущенных детей. Это болезненная тема для всех сторон — ко мне приходит очень много мам, дети которых в 7-8 лет в школе подвергаются абсолютно неконтролируемому поведению со стороны сверстников. Когда пытаются решить вопрос с мамами таких ребят, они говорят: такого не может быть, мой мальчик рос в любви и заботе, ему всё разрешали… а он неуправляемый вообще никем. Это тоже антисценарии, которые повторяются из поколения в поколение. Раньше детям старались прививать какие-то базовые элементы воспитания в рамках системы, было неприлично делать что-то, выступать за границы норм. Теперь это поколение вырвалось на свободу и разрешает детям всё.

Когда сценарии мешают создать семью

Установки, неосознанно принятые от родителей, могут мешать устроить личное счастье. Например, если вы выросли в семье, где  растили детей без мужчин, внутри вас будет заложена базовая идея, что все мужчины не верны. Или вы выросли в семье, где мужчин не было по другим причинам, например, тяжёлое наследие Великой отечественной Войны.

Все поведенческие схемы, если не было мужчины в семье или рядом (дедушки, соседи) закладываются так, что девочки становятся очень сильными. Может быть страх выбирать мужчину — девушка будет перебирать их, но ни на ком не останавливаться, а при переходе к ключевой стадии развития отношений будет подсознательно вести себя так, что отношения разрушатся. Позиция «Чтобы мне не стало больно — я сама всё разрушу». И посыл, что это с мужчинами что-то не так. И подсознательно она будет искать подтверждение своей базовой идее, что все мужчины не верны.

Что происходит с теми, кто боится создать семью? Как рассказала «Семье 3.0» психолог и консультант в сфере личностного роста Татьяна Образцова, чаще всего за этим стоит страх предательства.

Допустим, мужчина видел, что в семье, где он рос, не было уважения, случались драки, кто-то изменял или пил. Для ребёнка огромная травма, когда родители ссорятся или разводятся. По сути, вся наша жизнь — родом из детства. В отношениях с родителями мы репетируем свои собственные будущие сценарии. Это находит отношение во всём: и в ведении бизнеса, и в обустройстве дома, и в создании семьи, в общении с коллегами... если мы не прошли через эти страхи из детства — нам в будущем станет сложнее.



Как понять, что ты в сценарии, и можно ли от него избавиться?

Часто на приёме у психолога люди говорят следующую фразу: в моей жизни что-то не так, и я начинаю понимать, что веду себя так же, как моя мама. Но я так не хочу. Это часто повод прийти к психологу и постараться разрешить проблему.

Владислава Гринвальд:

Всё начинается с осознания. Чаще всего имеющиеся сценарии мы отыгрываем в первых отношениях, пока не накоплен личный жизненный опыт. Итак, первый сценарий мы отыграли. А потом у нас хватает осознанности понять: что-то идёт не так. Сказываются и личный опыт, и накопленные знания о мире и об отношениях… в этот момент есть возможность этот сценарий переиграть.

Случай из практики: молодая женщина выгнала своего сына из дома. Выяснилось, что и с ней родители поступили схожим образом — в 18 лет они поставили ей ультиматум: либо ты следуешь определённым правилам, принятым в семье, либо… Девушка ушла из дома и потом много лет рассказывала всем друзьям, какие у неё плохие родители и как ужасно они с ней поступили.

Осознала ли женщина, что попала в сценарий? На вопрос, почему она фактически выгнала своего сына на улицу, у неё был ответ: да, со мной поступили ужасно, но ведь ничего плохого не случилось, я выросла хорошим и успешным человеком, пусть и из сына что-то дельное получится. Но на самом деле, говорит Гринвальд, так произошло по той причине, что у девушки не было знаний о том, что делать с ребенком после 18 лет. У неё просто закончилась родительская программа, ведь, что дать своему сыну после совершеннолетия, она просто не знает. И, соответственно, не может до конца осознать конфликт и разрешить его.

Убрать негативные установки не так-то просто, ведь решение задачи часто не лежит в осознанной плоскости, но возможно. Осознавая проблему, человек задумывается, что, вроде, и хочет действовать не так, как его мама, или бабушка, или отец. Но на деле что-то не получается. Разобраться, что именно не так, поможет хороший психолог.

Наталия Малахова:

Советую не обращаться к тем, кто предлагает быстрое решение проблемы и избавление от сценариев за короткий срок. Психологу понадобится около 8-10 сеансов, чтобы выяснить глубинные причины и помочь изменить мышление не ситуативно, а кардинально. Главное — найти, что за идея такая сидит внутри вас, которая не даёт вам измениться и жить так, как вы хотите. Это сложно увидеть самостоятельно, ведь представление нас о нас самих преломляется через собственное мнение о себе, в чём-то мы просто боимся себе признаться. Психологу тоже не сразу обо всём говорят, но это вопрос доверия. Когда контакт установится, работа пойдёт быстрее. Любой сценарий нужно сперва осознать, а затем отлавливать его в поведении, и только после этого менять.

Как не передать детям свои сценарии?

Когда родители во всём поддерживают своего ребёнка, дают ему волю на выражение чувств, в том числе и негативных — в этом случае ребёнок растет полноценным. Если у него что-то не получается — родители говорят ему: ты попробуешь завтра, и все получится, а я буду с тобой и поддержу тебя. Если с ребенком считаются, уважают его, то у него будет заложен самый правильный сценарий — что и я хороший, и мир вокруг тоже, рассказывает Алёна Никольская.

Но, если родители постоянно сравнивают его с другими детьми, причём не в его пользу — реализуется третий сценарий. Последний сценарий закладывается тогда, когда родители не видят, не замечают своего ребенка или он растёт в сложных условиях. Особенно это может проявляться в лоскутных семьях, когда ребенок входит в конфликт с отчимом или мачехой, или вырос в детдоме — поскольку там не закладываются базовые понятия безопасности, крайне важной для формирования психики.

С похвалами тоже можно совершить ошибку, считает психолог. Например, когда ребёнка хвалят только за то, что он делает не для себя, а для кого-то. Перевёл бабушку через дорогу — это замечательно, можно похвалить ребёнка за то, что он увидел опасность, оценил все риски, помог человеку и поэтому он молодец, а можно невольно внушить ему мысль, что он хороший только тогда, когда делает что-то исключительно для других.

Чтобы не сформировать у ребёнка негативных сценариев — его необходимо поддерживать и слушать, быть с ним одним большим сердцем. Общаясь с ребенком, нужно максимально быть с ним рядом, не отвечать механически. Ведь когда ребёнка не слышат, он куда вернее уйдёт в какие-то зависимости. Важны не оценки у ребенка в школе, а то, комфортно ли ему там, насколько он социализирован — школа ведь не столько даёт знания, сколько  учит быть в обществе, коммуницировать с людьми.

Можно ли обратить сценарии в плюс?

Сценарии не берутся из ниоткуда, считает Владислава Гринвальд. Когда-то они помогли предыдущим поколениям людей выжить.

Яркий пример — когда во время войны женщины тащили все на себе, появилась родовая программа, что я всё могу сама, а мужчина… лишь бы был какой-нибудь. Но у последующего поколения этот сценарий остался. Сейчас и мужчин, вроде, хватает, но даже второе послевоенное поколение девушек по-прежнему всё тянет — как и мама когда-то. И мужчина думает: «Я ведь должен быть кормильцем, а раз ты всё сама — то зачем я тебе нужен? Да, такая женщина раньше выигрывала, но в нынешних условиях её дочка уже неэффективна. Так что, тот или иной сценарий может быть полезен в определённых условиях.

Действительно, само слово «сценарий» звучит как негатив,  потому что воспринимается как программа, навязанная извне. Но если говорить о традициях — а ведь они тоже передаются от поколения к поколению — то это воспринимается уже как что-то хорошее.

Сценарий — навязанная история, от которой ты не можешь отойти. Если ты начнёшь играть другую роль в системе семьи — родители могут перестать тебя воспринимать и даже исключить из системы вовсе. А родовая традиция — ты их можешь принять, а можешь и нет: дело добровольное. И традиции в большой степени помогали выживать и передавать знания будущим поколениям. Сделать сценарии хорошими очень просто: все хорошее должно передаваться осознанно и добровольно.

Опыт предков, пусть даже негативный, не повод отказываться от него, считает Татьяна Образцова. Принятие всех своих родственников со всеми их проблемами и трудностями, но так, что они больше не влияют на твою жизнь негативно — это даёт человеку силу.

Один мой клиент поставил цель зарабатывать несколько миллионов в год. Но на пути к своей мечте он столкнулся с препятствием: в детстве он не нашел диалог с мамой, порой боялся ей что-то сказать. И это стало мешать ему в его взрослой жизни. После того, как он прошёл через эти страхи, он смог выстраивать отношения с коллегами по бизнесу более эффективно. Теперь я уверена, что его первый миллион не за горами. Страхи могут быть разные. Это может быть и папа, и дядя, и дедушка. Если есть обиды к ним или ненависть — это нарушение базового принципа жизни. Но когда ты вошел в состояние нейтральности и любви — которая, как известно, все исцеляет — ты смотришь на весь свой род с уважением и непредвзято, это освобождает тебя. И тогда ты начинаешь брать от них только лучшее.

Спецпроект: Семья 3.0 — Гражданский брак в России «за» и «против» Далее в рубрике Спецпроект: Семья 3.0 — Гражданский брак в России «за» и «против»Можно ли считать семьёй тех, кто не регистрирует брак, и почему эта тема важна для современной России?

Комментарии

Авторизуйтесь чтобы оставлять комментарии.
Расширяйте круг интересов!
Мы пишем об истории, обороне, науке и многом другом. Подписывайтесь на «Русскую планету» в соцсетях
Каждую пятницу мы будем присылать вам сборник самых важных
и интересных материалов за неделю. Это того стоит.
Закрыть окно Вы успешно подписались на еженедельную рассылку лучших статей. Спасибо!
Станьте нашим читателем,
сделайте жизнь интереснее!
Помимо актуальной повестки дня, мы также публикуем:
аналитику, обзоры, интервью, исторические исследования.
личный кабинет
Спасибо, я уже читаю «Русскую Планету»