«Вася учится лучше, чем ты»
Фото: encyclopedia-deti.com

Фото: encyclopedia-deti.com

Почему нельзя много хвалить или ругать детей, а также сравнивать их с другими

Ученые Томского госуниверситета перевели на русский язык крупнейшую международную интернет-энциклопедию раннего детского развития. Над ее созданием работают более 500 ученых из 23 стран мира и рассматривают свыше 50 тем о развитии детей до 5 лет, начиная от питания при беременности и заканчивая подготовкой ребенка к школе. Перед публикацией каждый материал проходит научную экспертизу.

В презентации русскоязычной версии проекта в Томске приняли участие признанные международные эксперты по развитию детей. Голландский психолог, монтессори-педагог, автор бестселлера «Понимание человека», недавно вышедшего на русском языке, доктор Сандра Вейенстра в своем выступлении посоветовала родителям никогда не сравнивать своих детей с другими детьми, поскольку это несправедливо по отношению к ним. Также она подчеркнула, что недопустимо слишком сильно ругать или хвалить ребенка. Российские психологи и педагоги рассказали «Русской планете», почему к ее советам стоит прислушаться.

Соревнования морковки и клубники

Мария Монтессори, основатель монтессори-педагогики, часто использовала такой образ: дети — это разные растения, которые растут в вашем саду. Какими они станут, когда вырастут, от нас практически не зависит, — рассказывает корреспонденту РП Елена Постышева, детский психолог-консультант, кандидат психологических наук. — Все, что могут сделать садовники-родители, это создать им благоприятные условия для роста. Как бы они не старались, им не удастся превратить одно растение в другое. При любых попытках из морковки не вырастет лук, а тыква не станет клубникой. И совершенно бесполезно сравнивать эти растения между собой. Родителям, выросшим в обществе, где есть четкие признаки и критерии успеха, крайне сложно отказаться от стереотипов. Они хотят заявить всем вокруг: «Мой ребенок самый лучший». А как проще всего победить в этом негласном соревновании? Выбрать лидера и начать сравнивать своего ребенка с ним, пытаясь перекроить его по образу и подобию малыша, который кажется эталоном успеха.

— Так поступает большинство родителей, наивно полагая, что их Маша или Петя, которые ежедневно слышат, как замечательно знает английский соседка Таня, или каких успехов в спортивной секции добился брат Ваня, захотят стать похожими на них, — поясняет корреспонденту РП Ирина Велигжанина, кандидат педагогических наук. — Возможно, Маша и Петя действительно попробуют это сделать. И почти наверняка потерпят неудачу. Маша, которая отлично рисует, не сможет обойти Таню с ее способностями к изучению языков. А Петя с музыкальным талантом не сумеет прыгнуть выше спортивного Васи. В итоге родители все равно не добьются своей цели, но их дети заработают глубокий комплекс неполноценности и перестанут верить в свои силы. Придут к выводу, что другие малыши намного лучше, чем они. Да еще и больше нравятся их же собственным родителям.

Сравнивая своих детей с другими, родители одновременно ограничивают их в возможности общения с окружающими. Малыши перестают видеть в своих сверстниках друзей, с которыми можно весело провести время. Они превращаются в соперников, а иногда и во врагов. Ведь каждый раз, когда ребенок слышит: «Посмотри, как красиво рисует Таня, а у тебя получаются только какие-то каракули», — он испытывает зависть, раздражение или гнев по отношению к этой девочке.

— Дети, воспитанные на постоянных сравнениях, рискуют вырасти неуверенными в себе из-за комплекса неполноценности, страдающими от недостатка любви и неумения выстраивать близкие отношения с другими людьми, — продолжает Ирина Велигжанина. — Во взрослой жизни они станут очень зависимыми от мнения окружающих людей, поскольку с детства привыкли ориентироваться не на собственные действия или мнения, а на достижения других людей.

Мария Монтессори с детьми

Мария Монтессори с детьми. Фото: vospitaj.com 

Чтобы избежать разрушительных для личностного роста ребенка последствий, совсем не обязательно отказываться от такого инструмента как сравнение. Сравнивать успехи и неудачи малыша можно и даже нужно. Но не с достижениями других детей, а с его собственными. Причем каждый раз подчеркивая, какого прогресса удалось добиться.

— Корректный вариант сравнения звучит так: «Посмотри, как отлично у тебя получилось нарисовать домик. Всего неделю назад ты не умела так хорошо раскрашивать рисунок, а теперь научилась». Слыша подобные сравнения, ребенок будет чувствовать радость, что его успехи заметили. Он преисполнится уверенности в своих силах и постарается добиться еще более впечатляющего результата. Его шансы стать лучшим в том, что ему интересно, возрастут многократно, — подчеркивает Ирина Велигжанина.

То же самое правило относится и к поведению ребенка. Не надо твердить ему, какой замечательный и послушный мальчик Ваня. Лучше сказать: «Какой ты, Петя, молодец, что раньше не умел мыть посуду, а сейчас научился это делать». Положительная оценка собственных успехов ребенка — самый эффективный и безопасный стимул к его развитию.

Плохая морковка и лучшая в мире клубника

Убедившись, что намного выгоднее хвалить ребенка за его собственные достижения, а не сравнивать его с другими детьми, многие родители начинают злоупотреблять этим инструментом. Они начинаю хвалить малыша за все подряд, наивно полагая, что уж теперь-то он расцветет.

— Если ребенка постоянно хвалят за любые его действия, то вскоре он придет к выводу: нет никакой разницы, как он поступил, сделал что-то лучше, чем раньше, или нет. Его все равно похвалят. А значит, нет никакого смысла стремиться учиться или совершенствовать свои навыки, — говорит Елена Постышева. — И тогда из инструмента стимулирования роста похвала превратится в тормоз в развитии ребенка. Эту границу между пустыми словами и разумной похвалой за успех родителям нужно постоянно чувствовать и никогда ее не переходить.

Захваленный ребенок с огромной долей вероятности вырастет с комплексом нарцисса, будет страдать от самолюбования. Ему будет сложно учиться, строить карьеру и семейные отношения — он не понимает, что хоть что-то может делать неправильно или недостаточно хорошо.

— Такой взрослый будет не менее зависим от мнения окружающих, чем тот, кого в детстве постоянно сравнивали с другими детьми, потому что будет ждать от них постоянной похвалы, получать которую привык с детства, — считает Ирина Велигжанина. — Он станет заниматься не тем, что ему нравится, а тем, за что его хвалят. Принимать самостоятельные решения ему будет крайне сложно. Чтобы избежать всего этого, хвалить ребенка в детстве нужно исключительно за его достижения. И ни в коем случае не захваливать, даже если этих достижений много.

Ругать ребенка тоже нужно так, чтобы не нанести ему при этом психологических травм.

— Ни в коем случае нельзя ругать ребенка за присущие ему качества, особенно, если они существуют исключительно в воображении родителей, — подчеркивает Елена Постышева. — Недопустимо заявить: «Какой ты неряха!» И тем более: «Какой ты глупый!» Даже если ребенок не был таковым, велика вероятность, что вскоре он станет соответствовать наклеенному на него мамой или папой ярлыку. И почти наверняка заработает комплекс неполноценности. Если родители, ругая ребенка, не хотят подавить его личность, то ругать нужно не самого ребенка, а его поступки. Не бывает плохих детей, но все они могут поступить нехорошо или неправильно.

Ни при каких обстоятельствах нельзя ругать ребенка и за то, что он не в силах изменить. Если малыш с детства склонен к полноте, нельзя укорять его за это. Если он лишен музыкального слуха, то нельзя возмущаться, что он не может запомнить мелодию.

Как и в случае с похвалой, родителям нужно тонко чувствовать границу и не перебарщивать с осуждением. Если ребенка ругать за каждый поступок, который близким кажется плохим, то он перестанет воспринимать их неодобрение серьезно, а потом и придет к выводу, что он самый плохой ребенок на свете. Комплекс неполноценности малышу, которого все время ругают, обеспечен. Если у него от рождения сильный характер, то заруганный ребенок начнет все время поступать наперекор родителям. Если слабый — сломается, станет гиперпослушным или плаксой. Но оба таких ребенка в душе будут страдать от того, что родители их не любят.

Самый лучший фильм о войне и… дружбе Далее в рубрике Самый лучший фильм о войне и… дружбеВ этом году исполняется 45 лет с момента выхода на экраны картины «Белорусский вокзал»

Комментарии

13 февраля 2016, 21:37
Ну это мы и без этой умной книги знали, что хвалить и ругать детей нужно вмеру и примерно поровну. Даже народная мудрость ещё рассказывала про метод кнута и пряника в воспитании, так что не понятно, чем же вся эта толпа экспертов занималась.
15 февраля 2016, 12:48
Вот только понятие меры у всех разное. Кстати, категорию "мера" я встречал только в концепции общественной безопасности, где она присутствовала как неотъемлемая составляющая всего сущего или типа того.
14 февраля 2016, 09:58
Мама в детстве грешила такими "стрелками" на соседей. В итоге получала протест и отдаление ребенка от общения с навязываемым идолом.
14 февраля 2016, 23:03
Главное в крайности не уходить, и заложить в ребёнка базу, ничего не утаивая, тогда наверное будет толк. но возможно и не будет, лотерея или как сказал Тютчев - нам не дано с тобой понять, как наше слово отзовется
14 февраля 2016, 23:44
Это и есть карма. Невежественные родители передают свои комплексы неполноценности своим детям. А в закаменевший мозг родителей уже никакое учение не проникает
15 февраля 2016, 16:23
воспитание детей это настолько сложный и многогранный вопрос, и доля родителей в воспитании, она велика, но не окончательна, столько факторов влияют на ребёнка, тут и школа, и друзья и к сожалению телевизор, основа, самое начало должно быть на уровне, а уж дальше, как повезёт, чисто фарт
Авторизуйтесь чтобы оставлять комментарии.
Интересное в интернете
Анализ событий России и мира
Подпишитесь на «Русскую планету» в социальных сетях и читайте статьи экспертов
Каждую пятницу мы будем присылать вам сборник самых важных
и интересных материалов за неделю. Это того стоит.
Закрыть окно Вы успешно подписались на еженедельную рассылку лучших статей. Спасибо!
Станьте нашим читателем,
сделайте жизнь интереснее!
Помимо актуальной повестки дня, мы также публикуем:
аналитику, обзоры, интервью, исторические исследования.
личный кабинет
Спасибо, я уже читаю «Русскую Планету»