«Проблема во взрослых-невротиках»
Фото: Денис Русинов/ТАСС

Фото: Денис Русинов/ТАСС

Откуда приходят детские страхи и как с ними бороться

Психолог Анна Аксенова работает в детской стоматологической поликлинике и специализируется на детских страхах: после беседы с ней маленькие пациенты перестают бояться даже самых сложных медицинских процедур. Специалист рассказала РП о детях-манипуляторах, об испуге, адекватных родителях и чрезмерно заботливых бабушках.

— Чего чаще всего боятся дети?

— Ничего. Если беременность и роды прошли нормально, то мы получаем ребенка, у которого нет ни страха, ни испуга. Ребенок просто не знает этого мира, окружающих объектов. Он их изучает. А реакцию на окружающее он считывает с родителей. Если мама бежит к нему и кричит: «Не трогай, это опасно», да еще пугает его так несколько раз — у ребенка выработается стойкий страх: но боится он при этом не опасного предмета, а маминой реакции. А если мама его еще и наказала, то у ребенка формируется схема: я трогаю электрическую розетку, например, мама начинает ругаться, и вот это и является страшным. Это страх наработанный, приобретенный в силу опыта. Дети до семи лет все реакции считывают с родителей.

Я постоянно родителям говорю: ребенок смотрит только на вас. Если вы ведете себя уверенно и спокойно, он будет воспринимать ситуацию соответственно. Это после 12 лет примерно появляется критичное отношение к поведению родителей.

— А если были сложности во время рождения ребенка?

— Это другое дело. Ребенок уже на своем опыте познал стресс, угрозу, дискомфорт. Неважно, в чем это выражалось — в долгих родах, обвитии пуповины или других осложнениях. Ребенок на уровне тела чувствовал угнетение. И тогда в нем есть то, что психологи называют «внутриутробный» страх. Но, опять же, тут развилка и два варианта. Первый — если мама адекватна, то поведение ребенка можно проработать и максимум — он лет до семи будет осторожничать. И второй — неадекватная мама начинает акцентировать внимание на страхе, и в грядущем мы можем получить человека, который боится замкнутых пространств, например. Или врачей. Мало ли на что будет спроецирован этот страх?

— А существуют ли страхи врожденные, еще от далеких диких предков? Боязнь пауков, змей, например?

—  Не существует. Это все передается через наблюдение. Через окружение, с которого ребенок берет пример. Сидит ребенок на диване, играет в игрушки. Мимо бежит, никого не трогая, жук-таракан. Маленький и безобидный. Но если мама, увидев его, завизжит, ребенок эту реакцию запомнит и будет воспроизводить ее. В следующий раз и сам покажет, что он боится жука.

А в самом неприятном случае он может сделать и другие выводы: «Так, а что будет, если я тоже имитирую страх?». И тут мама начинает его утешать, успокаивать, давать ему игрушки-сладости. Ребенок смекнул: «Ага, быть пугливым — выгодно». И это еще больше закрепляет страх в поведении.

—  Дети — манипуляторы?

—  Еще какие. Например, такая ситуация — зашли впервые к врачу, малыш заплакал. И доктор отправляет их за дверь — успокоиться. И мама начинает покупать спокойствие ребенка: «Если ты не будешь плакать, я тебе куплю шоколадку». А ребенок неглупый. Он осознает: «Я показал, что мне страшно, и получил шоколадку. В следующий раз снова надо испугаться, еще дадут». И продолжает эту игру.

—  Мама никогда не понимает, что ребенок манипулирует ею?

—  А в окружении ребенка всегда найдутся те, кто не поймет. В основном это бабушки. «Да ты мой хороший, доктор страшный тебя обидел, иди ко мне, я тебя пожалею…» Так ведь часто бывает, правда? Бабушка при этом чувствует себя великой спасительницей, которая помогла ребенку. А ребенок нашел себе соучастника. При этом мама может рядом сидеть и говорить: «Да ничего он не боится, перестань его жалеть, он играет». Но бабушка не слушает.

Психолог Анна Аксенова

Психолог Анна Аксенова. Фото: Павел Лавров / «Русская планета»

—  Итак, дети на самом деле смелые?

—  Дети не боятся ничего. Как правило, корень детских страхов — во взрослых-невротиках. Это родительские переживания. Это взрослые чувствуют себя неуверенно. У них проблемы на работе. Это они слушают страшные новости.

Взрослым в силу объективных причин не хватает времени отоспаться, поесть как следует, восстановить силы. Идет истощение организма. Устают на работе. В мире взрослых — невротики кругом, они сталкиваются друг с другом. И вот такие нервные мамочки и папочки приходят к ребенку. И начинают передавать ему свои нервы. А ребенок до 10 лет родителям вообще сопротивляться не может. У ребенка нет фильтра — правильно или нет. И только в подростковом возрасте ребенок, расширив свой круг общения, видит другие варианты поведения, другие реакции на одно и то же событие, и выбирает между ними.

—  Что касается влияния СМИ — телевидение, кино, радио, интернет? Мультики?

—  Дети смотрят, запоминают, а потом примеряют на себя действия, ситуации, поведение тех или иных персонажей. Как правило — в форме игры или даже во сне, во время перезагрузки психики и усвоения полученных за день опыта и эмоций. Допустим, ребенок посмотрел кино про роботов, которые друг с другом воюют. И он ассоциирует себя с одним из роботов. Примеряет на себя его роль. А робот — плохой, всех обижает. Доброму ребенку от этого не по себе. Ребенок не может сформулировать по-взрослому: «Мама, я проанализировал поведение персонажей фильма, и оно мне показалось чрезмерно агрессивным». Он скажет проще: «Мама, я робота боюсь». И умные родители должны понять — тут не страх, а чрезмерные переживания, ребенку плохо от таких мультиков и их надо убрать.

—  Когда дети кричат по ночам, если им приснилось что-то страшное из увиденного по телевизору?

—  Это они на своем детском языке говорят: «Эй, родители, я от телевизора тупею».

 Телевизор — выкидывать?

—  Лучше — да. Максимум, что можно позволить — не больше 30 минут в день добрых, проверенных мультиков.

—  Хорошо, свои страхи ребенку навязывать нельзя. Но и об опасностях малыша нужно предупреждать. Ребенка на самом деле нужно держать на безопасном расстоянии от электричества, высоты, огня и так далее. От прямых, безусловных угроз. Где грань между заботливым родителем и курицей-наседкой?

—  Не нужно делать из безопасности шоу. Реакции должны быть максимально спокойными. Ребенок подходит к электрической розетке? Спокойно надо подойти, объяснить: есть у нас хорошая семейная традиция — не трогать такие вещи. Если ты будешь трогать, мы будем с тобою вместе приседать, например. Ребенок раз присядет, другой, потом ему надоест, он устанет и потеряет интерес.

— А если ребенок совсем кроха и пока не понимает взаимосвязи?

— Тоже подходить спокойно и отвлекать, уводить его в сторону. Можно играть. Во что-нибудь другое, обозначив: как только начинаешь делать что-то нежелательное, нормальные игры прекращаются. И, в конце концов, ребенок берет пример с взрослых в любом возрасте.

Основная задача родителя — помочь ребенку изучать окружающий его мир. Позволить ему делать выводы касаемо тех или иных объектов, явлений, действий. Понять себя. Золотая середина тут — присутствовать рядом. У нас же обычно две крайности — либо вообще родителям безразлично, либо ничего не разрешать, лишить самостоятельности и окружить гиперопекой.

— Гиперопека — это плохо?

— Был в моей практике такой крайний случай, когда мама так сильно переживала, чтобы ребенок не ударился, что все углы в доме закрыла мягкими подушечками. К чему это привело? К тому, что ребенок в сознательном возрасте не замечал углов. И когда он выходил из дома, он не мог понять, что такое угол, чем он может быть опасен. Он просто не видит углов. И бился об них, стоило маме отвернуться.

— То есть, страх — не всегда плохо для самосохранения?

— Опыт — вот что всегда хорошо для самосохранения. У ребенка должен быть нормальный сон. Питание. Навыки самообслуживания. Обязанности, пусть даже символические. Если ребенка воспитывают родители, а не телевизор, и не гаджеты — мы получаем ребенка без страхов. У него не будет возникать испугов, у него будут появляться вопросы. И вместо: «Мама, мне страшно», — он будет говорить: «Мама, объясни мне это».

«Дети слышат телом» Далее в рубрике «Дети слышат телом»Как вовремя выявить нарушения слуха у ребенка и можно ли избежать инвалидности

Комментарии

14 декабря 2015, 11:12
Что ни говори - а межличностные взаимоотношения в формате родители/дети - одни из самых сложных. И нюансов там столько, что хватит на отдельное образование. А меж тем большинство современных родителей само нуждается в воспитании.
Авторизуйтесь чтобы оставлять комментарии.
Интересное в интернете
Не пропустите лучшие материалы!
Подпишитесь на «Русскую планету» в социальных сетях
Каждую пятницу мы будем присылать вам сборник самых важных
и интересных материалов за неделю. Это того стоит.
Закрыть окно Вы успешно подписались на еженедельную рассылку лучших статей. Спасибо!
Станьте нашим читателем,
сделайте жизнь интереснее!
Помимо актуальной повестки дня, мы также публикуем:
аналитику, обзоры, интервью, исторические исследования.
личный кабинет
Спасибо, я уже читаю «Русскую Планету»